Просто показването е най -важното, но можете също да предложите практическа помощ като ходене на кучето или да вземете вечеря.
Познати фрази като „Съжалявам за загубата ви“ и „Изпращане на моите съболезнования“ се чувстват неадекватни пред загубата на любим човек. Но има причина хората да се обръщат към клишета: Да знаеш какво да кажеш на някой, който скърби, заедно с каква подкрепа да предложиш (и как да го направиш) е трудно.
Реклама
Видео на деня
Не е изненада, че да бъдеш там за близки, има значение.
Подкрепата е полезна за хората, преминаващи през нещо трудно, Гейл Салц, доктор по медицина, клиничен доцент по психиатрия в Нюйоркската презвитерианска болница и домакин на „Как мога да помогна?“ Podcast, казва Morefit.eu.
Реклама
„Да бъдеш изолиран и сам не е“, добавя д -р Салц. „Важно е да се разширите, за да се опитате да бъдете подкрепящи.“
Ето как да подкрепите някого, когато се справят с мъката.
Реклама
Хората изпитват мъка по много причини
Преди да продължите по -нататък, бързо определение на мъката: тази емоция е нормален отговор на загуба – и това може да приеме много форми, от смъртта на любим човек до края на връзката до страшната здравна диагноза, според майото Клиника.
Въпреки че може да се окажете, че утешавате някой, който скърби смърт, вашите близки могат да скърбят и с други загуби и да се възползват от вашата подкрепа.
1. Покажете се, дори и да е неудобно
Наред с притесненията да кажат грешно, хората може да се колебаят да се ангажират с пострадалите поради дискомфорт от загуба и смърт, казва Шавна Нюман, психиатър в болницата Lenox Hill в Ню Йорк, казва Morefit.eu. Скръбта е тежка, дори когато не е ваша – може да предизвика усещане за смъртност, заедно със страхове от загуба на близки, казва д -р Нюман.
Реклама
Отделете малко време, за да признаете вашия дискомфорт.
„Като си напомняш, че това не е за теб, [следователно] ще можеш да бъдеш там за някой друг“, казва д -р Салц.
Ако сте загрижени, ще кажете нещо неволно вредно, гласувайте страха, предлага Йохана Каплан, доктор, директор и клиничен психолог в Центъра за тревожност на Вашингтон на Капитолийския хълм. Тя предлага да кажете на човек, който скърби: „Толкова се страхувам да кажа грешно нещо, но искам да съм тук за теб едновременно и искам да знаеш това“.
Само да се направи това изявление „ще бъде огромен комфорт“, казва Каплан.
2. Признайте загубата
„Постигането на ръка е наистина важно“, казва д -р Нюман. Това може да бъде под формата на писмо, имейл или телефонно обаждане, ако не сте наблизо.
„Винаги призовавам хората да се опитат да намерят нещо, което да кажат, че това е мило и признава загубата“, казва д -р Нюман. Излизането с правилните думи не е лесно, но е добре да използвате прости фрази (помислете: Много съжалявам да чуя за вашата загуба; моите съболезнования).
„Често няма много сложни неща да се каже“, посочва д -р Салц. Изразяването на загрижеността и съчувствието все още е ценно, дори и да не се чувствате красноречиви в фразирането си.
Ако можете да добавите лична памет, направете това, съветва д -р Нюман.
Може да ви е необходим момент за собствената си мъка
Клиничният психолог Сюзън Силк пише за „теорията на пръстена“ за подкрепа на хора в криза, в мнение от 2013 г., съавтор с арбитър, автор и посредник Бари Голдман, в Los Angeles Times .
Ето как работи теорията на пръстена: човекът, който директно изпитва мъка, върви в централен кръг, докато близките до този човек отиват в кръг навън. Много хора обикалят човекът, който изпитва загуба – идеята зад тази тактика е, че „когато говорите с човек в пръстен, по -малък от вашия, някой по -близо до центъра на кризата, целта е да помогнете“, сребро и Goldman Напишете. Натиснете заявки за съчувствие към тези в кръгове, по -големи от вашите собствени.
Тази теория може да бъде невероятно полезна рамка. Но ако изпитате загубата – дори и да сте във външен кръг – отделете малко време, за да признаете това, казва д -р Нюман. „Важно е да опитате, въпреки че е болезнено, да имате спомени и да си позволите да помислите за спомените“, казва тя. Това може да бъде част от това да бъдеш с човека, който е в централния кръг; Наличието на собствени спомени е начин за споделяне, казва д -р Нюман.
3. Слушайте и отговорете на мъката на човека
Хората, които скърбят, не винаги могат лесно да вербализират това, от което се нуждаят, казва Каплан. Опитайте се да отговорите на сигнали, да давате място или да присъствате според нуждите, казва Каплан. Или се опитайте да сте директни. Можете да кажете: „Кажете ми от какво се нуждаете и от какво не се нуждаете“, отбелязва тя.
Това, което често е най -полезно за някой, който скърби: „Да можеш да сподели чувствата си и да се чувстваш разбран“, казва д -р Салц.
Имайте предвид, че няма поправка за мъка, казва д -р Салц. Вместо да търсите решение на чувствата на човека (или дори за „правилното“ нещо да кажете), съсредоточете се върху присъствието и слушането с съпричастност, казва д -р Салц.
4. Посетете възпоменателни събития
Ако има мемориал, празник на живота или погребението (увеличение или лично), присъствайте на него, казва д-р Нюман. Хората „ценят други, които се показват“, казва тя.
5. Използвайте език от общността на човека
Има някои фрази, които се избягват най -добре, когато говорят с някой, който изпитва загуба. (Повече за това за миг.)
Но може да бъде полезно да използвате езика от духовната или религиозната общност на човека, посочва д -р Нюман. Това е вярно и за жестове, които са обичайни в общността на скърбящия човек, като изпращане на цветя или правене на дарения.
Свързано четене
6 начина, по които терапевтите се справят, когато скърбят
6. Предложете практическа помощ
Скръбта спира часовниците и прави списъци със задачи и ежедневни рутини безсмислени. И все пак: хранителни стоки все още трябва да бъдат закупени, ядене на ястия, измити ястия, ходещи кучета и всички останали задължения, които заемат толкова много време.
„Животът изглежда неумолимо продължава, независимо какво се случва в живота ни“, казва д -р Нюман.
Предлагането на помощ чрез изпращане на храна, спане или правене на ястия е „всички начини за комуникация на любовта и истинската подкрепа“, казва Каплан.
Опитайте се да предложите нещо конкретно, а не общи „Кажете ми какво мога да направя, за да помогна“. Това позволява на човека да мисли от това, което наистина се нуждае, казва д -р Нюман.
7. Придържайте се наоколо
Скръбта продължава след погребения и услуги, посочва Каплан.
„Важно е да сте там и в онези времена“, казва тя.
Просто текстово съобщение за регистрация или изпращане на подаръчна карта за ядене на изваждане може да покаже, че ви е грижа.
Какво да не кажа – или да направиш – на някой, който скърби
Показването и изразяването на съчувствието си е най -важното нещо, което можете да направите. Но има някои фрази и нагласи, които се избягват най -добре, казват експертите.
Ето какво да правите не , когато утешавате някого:
- Отхвърлете мъката си: Избягвайте фраза като „те са на по -добро място“, казва Каплан. Не искате да отхвърляте загубата на човека, се съгласява д -р Нюман. „Това е едно нещо за някой, който живее с любим човек, който изпитва голяма болка, за да изрази това, но различно нещо за вас извън по -големия кръг на скръбта да го кажете“, казва д -р Нюман.
- Направете всичко за вас: Има изкушение да поемете, сравнявайки мъката на човека с вашата собствена, казва д -р Салц. Съпротивлявайте се на това. „Вашият опит може да е напълно различен от техния опит“, казва тя. Не е полезно да казвате на хората как да се чувстват, как се чувствате или как са се чувствали другите в подобни ситуации, казва тя. „Може да се окаже невалидно за тях“, ако говорите за преодоляване на мъката в определен период от време.
- Предоставете решения за чувствата: Това може да „окаже натиск върху човека, който скърби“, казва д -р Салц. Има някои практически неща, които можете да направите (ходене на кучето, гледане на дете, обаждане на роднини), но предлагането на някой да отиде на разходка, за да се почувства по -добре е по -малко полезно. Освен ако не са поискани съвети, задръжте се да го предлагате. Това каза: Ако някой изразява мъка по начин, който звучи като депресия, или се притеснявате, че ще навредят на себе си, практическо нещо, което можете да направите, е да помогнете да свържете човека с специалист по психично здраве, казва д -р Салц.
Реклама