Поставянето на здравословни граници с родителите ви е форма на самообслужване и начин за укрепване на връзката ви. Кредит на изображението: Westend61/Westend61/GettyImages
Когато говорим за поставяне на граници, това обикновено е от гледна точка на това да се предпазим от изгаряне на работа или токсични приятелства, където линиите, които трябва да начертаем, са доста ясни. Но поставянето на граници с родителите си като възрастен често е по-мътен процес, независимо от възрастта ви или колко близки са отношенията ви.
Видео на деня
„В отношенията родител-дете има естествен дисбаланс на силата“, казва за morefit.eu Алпана Чоудхури, LMHC, основател и директор на Wove Therapy в Ню Йорк. „Тази динамика има за цел да насърчи доверие, насоки и преминаване от зависимост към независимост с течение на времето.“
Реклама
Много родители обаче отказват да приемат да бъдат понижени до пътник в живота на детето си, след като са навършили пълнолетие, и продължават да изискват контрол върху волана (дори ако сте шофирали от векове).
„Нездравословните граници, определени от нашите родители, често са израз на неразрешен конфликт или неизлекувана травма“, казва Чоудхури. Когато тези нерешени проблеми се задействат от съответните стресови фактори, родителите могат неволно да проектират своите емоционални рани върху връзката, която имат с детето си под формата на нарушения на границите.
Реклама
Ако откриете, че сте негодуващи, повтаряте едни и същи неща отново и отново, избягвате или провокирате родителите си, има голям шанс граничната работа да бъде от полза.
Защо е важно да поставяте граници с родителите си
Вероятно е, че проблемите с границите, които имате с родителите си, са съществували и във вашето детство. Тъй като те бяха всичко, което познавахте, вероятно не сте ги разпознали като такива по това време. „Трудно е да поправиш нещо, ако не знаеш, че е счупено“, казва Чоудхури.
Реклама
Обикновено започваме да забелязваме тези нарушения в ранна зряла възраст, време, когато започваме да развиваме своята идентичност извън семейната единица – с изключение на това, че склонността на нашите родители към прекаляване обикновено е закрепена в семейната динамика дотогава. Това затруднява обаждането или коригирането на тяхното поведение, тъй като исторически те са имали повече власт във връзката.
„Децата гледат към родителите си, за да отразят присъщата си стойност обратно към тях“, казва Чоудхури. „Одобрението на родителите често се бърка за стойност. Отрицателната реакция на родителите може да се почувства като преценка за стойност.“
Реклама
„Определянето на граници е невероятно лечебна практика за самообслужване. Помага ви да надхвърлите семейната система, в която сте родени, и да създадете нови, съзнателни норми за граници за себе си и собственото си семейство.“
Също така може да сте били обучени като дете да се чувствате отговорни за емоционалното благополучие на родителите си и да се чувствате виновни, когато животът ви, по някакъв начин, ги прави нещастни – и в резултат на това продължавайте да ритате границите, които могат да бъдат по-надолу. път.
„Вината е мощна емоция, която може да възпрепятства процеса на поставяне на граници, особено когато продължавате несъзнателно да вярвате, че наистина наранявате родителите си, като се съобразявате със собствените си нужди и желания“, казва Присила Чин, LCSW, базиран в Ню Йорк психотерапевт. morefit.eu.
Но като отлагате първоначалната болка от поставянето на тези необходими граници и напълно се превръщате в свой собствен човек, вие вместо това удължавате престоя му, като се забърквате в нездравословни модели, които могат да доведат до хроничен стрес, тревожност и депресия.
„Поставянето на граници е невероятно лечебна практика за самообслужване“, казва Натали Мур, LMFT, базиран в Лос Анджелис психотерапевт, казва за morefit.eu. „Това ви помага да надхвърлите семейната система, в която сте родени, и да създадете нови, съзнателни гранични норми за себе си и собственото си семейство, ако решите да имате такава.
Здравите граници не само насърчават нуждите на индивида – те насърчават нуждите на самите взаимоотношения.
„Добрата гранична работа понякога може да помогне да се избегнат твърди отчуждения или да се предпази от травма от нарушения на отношенията“, казва Чоудхури. Освен това може да ви помогне да се чувствате в безопасност, да се излекувате от злоупотреба, да обичате тялото си, да избягвате обидите, да подобрите самоефективността и да родителствате автентично, наред с други предимства.
Нездравословните граници с родителите идват под много форми
Докато граничните проблеми между родител и дете варират в зависимост от връзката, има общи теми, които възникват, след като детето достигне зряла възраст.
Едно от най-разпространените е желанието на родителите да видят детето си да достига по-високи висоти, отколкото имат в живота, което може да се превърне в усъвършенстване на академичните и професионални постижения на детето им до почти обсебваща степен.
„В моята практика възрастните деца често се борят с чувство за вина за това, което възприемат като разочарование или натиск на родителите им да въплъщават идентичностите, които родителите им ценят най-много“, казва Чоудхури. „Това често се дължи на неравенства в САЩ въз основа на раса, класа и култура.
В семействата на имигранти от първо и второ поколение често има действителна и опасена загуба на културна идентичност, която се разиграва, казва Чоудхури. Това може да включва родител, който се включва в решенията на своето пълнолетно дете за срещи, за да се предпази от културна загуба.
Чернокожият родител може да посочи постоянно предпочитание към спокойните прически на детето си пред естествените прически. „Не само че този родител не успява да разпознае собствените предпочитания на детето си, но може и да излага детето си по невнимание на расова травма по отношение на ролята на косата в доминиращата култура“, казва Чоудхури.
Допълнителен слой емоционална намеса може да се прояви, когато родителите са самовглъбени или нарцистични. Техните опити да задоволят собствените си его нужди чрез децата си или да гледат на децата си като на разширение на себе си, могат да накарат тяхното възрастно дете да се колебае между чувството за прекалено право и болезнено несигурно за себе си.
„Ако границите са лоши, вероятно ще забележите напрежение и стягане в тялото си, когато мислите за вашия родител.“
Вероятно най-трудният проблем с границите, който трябва да се преодолее, е родител, който не вярва в терапията или не подкрепя пристрастяването на своето възрастно дете или възстановяването на хранителното разстройство.
Когато родител разглежда терапията като лечение-табу, запазено само за хора с тежки психични заболявания, или действа така, сякаш имате пристрастяване или хранително разстройство, означава, че са били провал като родител, липсата на емпатия и разбиране може да повлияе негативно на психичното ви здраве, проявяващ се като интернализиран срам, казва Чоудхури.
И тъй като възрастните днес се нуждаят от по-голяма финансова подкрепа от родителите си, отколкото предишните поколения, възрастните деца често се чувстват длъжни на родителите си. „Това създава нездравословна динамика на властта, при която родителите могат да упражняват повече власт над своите възрастни деца, като заплашват да задържат финансова подкрепа, което ги затруднява да отстояват позициите си“, казва Мур.
Тези тлеещи граници могат да се задълбочат допълнително, след като решите да имате семейство – работите усилено, за да прекъснете цикъла със собствените си деца, само за да накарате родителите ви да не уважават вашите родителски решения.
„Младите деца се нуждаят от последователност“, казва Менли. „Когато баба и дядо преминават границите и се намесват, детето става объркано, а родителят е негодуван.“
В крайна сметка: Всеки път, когато се почувствате натрапени от родителите си, е подходящ момент да прецените откъде наистина възниква конфликтът и да действате съответно.
Бакшиш
Ако мисълта за поставяне и налагане на граници с родителите ви причинява значителен стрес (вина, страх, объркване, тревожност), може да бъде полезно да говорите със професионалист, който може да е в състояние да задържи информация за семейната ви структура и да я представи обратно на вие по свеж начин.
„В идеалния случай искате да работите с някой, който се е ангажирал да разбере многото сложни системи, които идват с раса, култура и други идентификатори, когато извършвате гранична работа“, казва Чоудхури.
Как да поставите граници с родителите си и да ги накарате да се придържат
Между родителите и възрастните деца здравите граници имат поток и гъвкавост, които зачитат автономията на възрастното дете. Може да не винаги е удобно, когато трябва да се зададе граница, но трябва да се чувства безопасно да го направите.
Родителите и пълнолетното дете не са свързани чрез тормоз, прекомерно наблюдение или хиперзависимост – връзката, формирана чрез здрави граници, се основава на самосъзнание, осъзнаване на другите и взаимно уважение.
„Това се изразява в спокойна и открита позиция при взаимодействие помежду си“, казва Чоудхури. „Ако границите са лоши, вероятно ще забележите напрежение и стягане в тялото си, когато мислите за тях.“
Признаването на областите на вашата връзка, където вече съществуват безопасност, уважение и почит, е най-добрата първа стъпка към изграждането на по-добри граници в по-мрачните области.
„Ако майка ви уважава границите ви, като не се отбива без предизвестие или се обажда твърде често, отбелязването на това утвърждава умението да знаете как изглеждат здравите граници и как се чувстват“, д-р Карла Мари Менли, базиран в Калифорния клиничен психолог и автор на , разказва morefit.eu.
След като сте запознати с това, което вече работи във вашата връзка и как то укрепва психичното ви здраве, ето как експертите препоръчват да използвате това знание, за да подобрите други аспекти на вашата динамика.
1. Подсилване на съществуващите здрави граници
Когато забележите области от връзката си, където действат здрави граници, предложете подсилващи думи на признателност. Ако баща ви е склонен да уважава вашите кариерни решения (дори и да не са отношенията или здравето ви), кажете му колко много оценявате това в него и как неговата подкрепа вдъхновява работата ви.
„Забелязването на това, което работи добре в сферата на границите, намалява защитните сили и поставя основата за увеличаване на здравите модели на границите“, казва Менли.
2. Забележете нездравословни граници и дефинирайте нуждите си
Направете крачка назад, за да обмислите внимателно областите на връзката си, които се нуждаят от работа – обърнете внимание на текущите преживявания и разговори с родителите си, където се появяват натрапчивост, неуважение, злоупотреба или чувство за вина.
Бъдете свръхспецифични в дефинирането на това как се чувствате при всяко взаимодействие, пренебрегващо границите, без да осъждате. Тази стъпка изгражда по-голямо самосъзнание и намалява реактивността, така че можете по-добре да се съсредоточите върху това как ще коригирате курса.
„Докато разглеждате областите, в които действат нездравословните граници, определете специфичните промени, които трябва да направите във вашата динамика, за да създадете усещане за сигурност, уважение и оценка“, казва Менли.
3. Задайте една здравословна граница наведнъж
За да избегнете претоварване на себе си или на своя родител, фокусирайте се върху създаването на промяна в една по една граница. Ако поставянето на граници ви се струва предизвикателно или предизвикващо безпокойство, първо започнете с по-лесни проблеми с нарушаването на границите – да речем, да ви сполети чувство за вина, когато трябва да пренасрочите датата си за вечеря.
„Определянето на граници ще стане по-лесно и по-естествено с практиката“, казва Манли.
Използването на реалистичен подход, ориентиран към растежа, помага за увеличаване на личното овластяване. С укрепването на мускулите ви, определящи границите, ще се чувствате по-уверени в способността си да се справяте с по-трудните гранични проблеми с родителите си.
4. Запазете хладнокръвие
Може да е полезно да заземите тялото си, преди да влезете в комуникация с настойчив родител. „Предвиждането на необходимостта да се защитите може да се прояви в лошо взаимодействие“, казва Чоудхури.
Задържането на земята също може да ви помогне да поддържате разговора в релси, особено ако вашият родител се опитва да преговаря, преминава в режим на чувство за вина или се отказва от самата тактика на манипулация, която ви кара да поставите границата на първо място.
„Ако това се случи, напомнете си, че поставяте граница от любов и уважение към себе си и връзката, а не за да се връщате към родителите си или да им преподавате урок“, казва Чоудхури.
5. Използвайте „I“ изявления
Изразете своите нужди просто и ясно, като използвате изявленията на „аз“: „Чувствам се неуважаван, когато това се случи. В бъдеще това е, от което се нуждая“.
Използването на изявления „Аз“ („Чувствам се разстроен“) срещу „Ти“ („Ти ме разстройваш“) поддържа чувствата ви от сърце към сърцето ориентирани и не обвинявате, което увеличава шансовете за положителна и съвместна реакция от вашите родители, за разлика от защитното сочене с пръст или отклоняване.
6. Дайте си време да се приспособите
Някои родители може естествено да оценят и зачитат новите ви граници без много усилия, докато други може да се борят, когато възрастните деца започнат да създават промени, които предизвикват чувство на дискомфорт и тревожност. Други обаче може открито да откажат да приемат и почитат новия ви.
Родителите ви може да не пренебрегват вашите граници умишлено, а да подражават на това, което са научили – или не са научили – от родителите си. „Родителите често не успяват да разпознаят и да се излекуват от собствената си травма“, казва Чоудхури. Може да ви отнеме да прекъснете цикъла, за да не само разпознаят какво е в основата на техните гранични проблеми, но и изобщо да ги разпознаят като проблеми.
Не се изненадвайте, ако промените на границите ви в началото се срещнат със съпротива. Стремете се да не участвате в спорове за границите и вземете тайм-аути, ако е необходимо, за да постигнете баланс и яснота.
„Когато става дума за възрастни деца с маргинализирана идентичност, е изключително ценно да се замислим какви травми са наследили от родителите си, техните баби и дядовци и поколенията преди тях“, казва Чоудхури. „Разпознаването на този вид „багаж“ може да помогне на възрастните деца да се откъснат от отговорността да го носят.“
7. Задайте последствия
Когато родител не зачита новата граница, която сте задали, може да се наложи да повторите молбата си с отбелязано последствие.
Ако майка ви знае, че се чувствате неуважение, когато коментира външния ви вид, но въпреки това го прави, уведомете я за последствията от продължаването да го прави – като например прекъсване на връзката с нея за една седмица.
Ако тя отново премине границата, повторете границата и следствието, след което не забравяйте да следвате последствието. Всеки. Неженен. Време.
Това се нарича метод на счупен запис: „Вие съобщавате една и съща граница отново и отново, така че те да научат, че без значение колко пъти прокарват границите ви, те ще бъдат посрещнати със същия вербален отговор и последствия, които сте предварително определили“, Чин казва.
Ето как може да работи:
Стъпка 1: Отделете малко време, за да размишлявате, анализирате и идентифицирате общите стратегии, които вашият родител използва, за да премине границите ви.
- Опитват ли се да оправдаят чувствата ви? („Не трябва да се чувствате неудобно, защото X“ или „Трябва да чувствате X вместо Y, защото…“
- Чувстват ли ви вина или ви карат да се чувствате зле за поставянето на граници? („Предполагам, че тогава ще се справя сам“ или „Извинете ме, че искам най-доброто за вас.“)
- Опитват ли се да преговарят? („Не можеш ли просто да дойдеш за половин час?“)
- Опитват ли се да прикрият преминаването на границата, като предварят внушителния си коментар с ненатрапчиви изявления? („Не искам да се натрапвам, но…“ или „Решението е твое, просто…“)
Стъпка 2: Извикайте и отразете техния метод обратно на тях.
Стъпка 3: Изразете своето разбиране за тяхната гледна точка.
Стъпка 4: Последователно и многократно повтаряйте границата си и ги уведомете за последствията, ако продължат да прекрачват.
Резултатът:
„Забелязвам, че продължавате да се опитвате да [Стъпки 1 и 2: Име и метод за извикване]. Мога да разбера защо искате от мен [Стъпка 3: Изразява разбиране], но вече изясних, че [Стъпка 4: Посочете границата си]. Ако продължите към [Стъпка 1: Метод за повторение] , ще трябва да [Стъпка 4: Назоваване на последствията].“
8. Бъдете търпеливи
В зависимост от родителя и границата, която задавате, може да видите промени в поведението им едва месеци по-късно.
„Ако те са използвали специфични стратегии, за да прокарат границите ви в продължение на години и може би дори десетилетия, ученето на родителите ви – вербално и поведенчески – че това вече няма да работи, вероятно няма да се случи за една нощ“, казва Чин.
Признайте, че целта ви не е непременно да накарате родителите си да приемат или потвърдят границите ви – техният отговор не е във вашия контрол. Това, което е под вашия контрол, е да изразявате нуждите си и да следвате последствията, ако родителите ви не ги уважават. Останалото зависи от тях.
Свързано четене
Как да съобщите границите си около храната и теглото с приятели и семейство
Реклама