6 начина, по които терапевтите се справят, когато скърбят

Прекарването на време с разбиране на любимите хора – включително вашите домашни любимци – може да ви помогне, когато преминавате през скръб. Кредит на изображението: Manuel Tauber-Romieri/iStock/GettyImages Скръб е естествен, нормален отговор на загуба, независимо дали е смъртта на любим човек, разрушителната сила на пандемията, край на връзката или труден преходен момент. Видео на деня Ето какво не е: Скръбта не е разстройство на психичното здраве, което изисква лечение или коригиране, казва за morefit.eu Ла Кейта Картър, PsyD, собственик и главен изпълнителен директор на Institute for HEALing, LLC, в Оуингс Милс, Мериленд. Реклама Траурът е нормално, но също така може да бъде болезнено и предизвикателно – заедно с тежки, интензивни емоции могат да се появят когнитивни и физически симптоми, включително проблеми със съня и нарушен апетит, според клиниката в Кливланд. Но толкова неудобно, колкото може да бъде скръбта, прескачането му е болен. „Тези, които се разделят или затварят, вместо да чувстват скръбта, просто пренебрегват психологическото въздействие на загубата“, казва Карла Мари, д-р, клиничен психолог и автор на радост от страх: създайте живота на мечтите си Да се ​​страхувате от приятеля си . Реклама Крайният резултат: Задържане, което може да доведе до проблеми (физически или умствени) по-късно, казва мъже. Не е, че трябва да „преодолеете“ скръбта, казва тя. Но за да го обработим, трябва да се движим през него. За съвети да направите пътя си през този болезнен процес, ние се обърнахме към пет терапевти, които споделиха своите стратегии за справяне. 1. Опитайте чувствата си и прегърнете това, което помага „Вместо да се съди, отричане или самолечение на чувствата ми, аз си позволявам да ги чувствам дълбоко и да ги освободя“, казва Мартер на Джойс, LCPC, лицензиран психотерапевт и автор на Финансовото мислене за фиксиране изобилен живот . Реклама Тя отбелязва, че е обичайно — и нормално — да изпитвате широк спектър от чувства и бързо променящи се реакции, от смях до плач до изтръпване до гняв. Ето две тактики, които Мартер използва, за да изпита и след това освободи чувства, свързани със скръб: <Силни> Дишащи упражнения: Мартер се опитва да диша в това, което тя се нуждае, като мир или спокойствие. Нейната следваща стъпка: „Дишането на всяка тъга, тежест или покой“. се движат наоколо: „Аз също се фокусирам върху чувствата, които изпитвам в тялото и им позволявам да бъдат изразени чрез движение, ходене или други форми на упражнения“, казва Мартер. Реклама Вашата тактика може да е различна от тази на Мартер – или дори от това, което ви е било полезно преди. „Сблъсквал съм се с доста мъка в живота си и моите техники за справяне се развиха с течение на времето“, казва Менли. Така че в моменти на скръб, Менли се опита да „[позволи] на моята психика да ме насочи към това, от което имам нужда… Това, което в крайна сметка ми помогна да се почувствам по-добре, беше да си позволя да премина през скръбта си по начини, които се чувстваха изцеляващи за мен“. Често това означаваше да плаче. „Тъй като вярвам, сълзите могат да бъдат много лекуващи, позволих се да плача дълбоко и често“, казва мъжът. Свързано четене Опитайте тази 5-минутна медитация, за да ви помогне да обработите скръб 2. Вземете почивка „Позволявам си да скърбят, ако и когато се нуждая“, доктор „Йохана Каплан“, режисьор и клиничен психолог във Вашингтонския център за тревожност на Капитол Хил. За терапевтите е особено важно почивката от работата. „Нашият инструмент е нашият мозък – ние не получаваме скалпел, ние не получаваме чук, не получаваме други инструменти, за да ни помогне да вършим нашите работни места“, казва Картър. Ако това не функционира при най-малкото си, терапевтите не могат да практикуват етично или да служат на пациентите си напълно, казва тя. Времето от работа до скърца не е важно само за терапевтите. „Много хора имат професии, които изискват подобна предпазливост и грижа“, казва мъжът. Мислете за тези почивни дни от работното място не като за загубен доход или закъсали проекти, а по-скоро като за „възможност да осъзнаете по-пълно ценната природа на живота и любовта“, казва Менли. Това от своя страна може да ни направи по-любящи и присъстващи в живота си, казва тя: „Добре преработената скръб може да ни позволи да се покажем по-пълно за себе си, нашите близки и онези, които интерфейс в света.“ 3. Прегърнете спомените и ритуалите Не избягвайте спомените за човек, който вече не е между живите, казва за morefit.eu Шона Нюман, доктор по медицина, психиатър в болницата Ленокс Хил в Ню Йорк. – Спомняйки си хората, когато са ги доближиха по-близо до нас – казва тя. „За да се върна в съзнанието си моменти, които дадоха и двамата ви удоволствия, щастието и нежността възстановяват мястото си в сърцето и ума си.“ Това може да бъде болезнено първоначално, казва д-р Нюман. Но: „В крайна сметка може да бъде истински източник на комфорт“, добавя тя. Каплан продължава да говори с близките си, които са починали. „Аз съм силно вярващ, че любовта побеждава смъртта, така че защо все още не мога да включа отминалия човек в живота си?“ тя казва. Има причина ритуали около смъртта (като седнал Шива и да отидете в събуждане, погребения и паметници и т.н.) изобилстват. Посненето на близки ни помага да се ангажираме с мъка, казва д-р Нюман. И това може да поеме каквато и форма е най-смислена за вас. „Открих, че създаването на малък олтар за майка ми – който включваше реколтата на нея, няколко свещи и други малки лични предмети – почувстваха много изцеление“, казва мъжът. Тя също често посещава гробището, където майка й е погребана. 4. Практикувайте самообслужване Една от стратегиите за справяне на Мартер е „незабавно фокусиране върху самообслужването“. Други терапевти споменаха и здрави грижи – например, Каплан прекарва време с животните си „, които осигуряват безусловна любов“. И мъжа отива на разходки, които тя описва като стратегия за справяне, която тя използва от годините на тийнейджърите. Ходенето е „време да бъда със себе си и моят процес на скърцане“, казва тя. Също така списанията да „дават възможност на моята психика да обработват чувствата и мислите си.“ Самообслужване, разбира се, може да има много форми и е дълбоко лично. За някои, банята е успокояваща и възстановяваща; За други седи в басейн с вода е icky. Изберете своя начин за самообслужване според предпочитанията си. Свързано четене Скръбта е преобладаваща: ето как да се уверите, че все още получавате хранителни вещества, от които се нуждаете 5. Прочетете за помощ Скръб е време, за да се обляга в мрежата за поддръжка, казва Мартер. „Открих, че трябва да намеря гласа си, да говоря и да бъда конкретен“, казва Мартър. Това обаче не винаги е лесно: „Тенденцията да искаш да се свиеш и изолираш е нормална.“ Но често хората искат да помогнат. Мартер е намерил себе си да попита близки за прегръдки, да присъства, когато плаче и за разбиране на смени в нейното поведение. „Моята духовност също е източник на подкрепа, така че често ще предам скръбта си на висшата си сила и ще поискам подкрепа за справяне с бедствието си“, казва Мартър. Тя също се обръща към своя терапевт за „сесии за настройка, ако е необходимо“. Имайте предвид, че някои от вашите близки, които обикновено осигуряват скеле в трудни моменти, може да не присъстват. „Аз също разбирам, че много хора не могат да толерират, когато другите се чувстват тъжни и това ги прави неудобно“, казва Каплан, отбелязвайки, че тя се опитва да не приема това лично. Свързано четене Да, можете да изпитате скръб, дори ако никой близо до вас не е умрял. Ето как да се справите 6. Не търсете затваряне „Скръб няма времева линия“, казва Мартер. Спомените и сензорни моменти могат да го върнат напред, понякога неочаквано. „Например, мога да предам флоралната част на магазина за хранителни стоки и миризмата на лилии ме води до образ на мен, стоящ пред ковчега на баща ми, който беше покрит с лилии“, казва Мартер. Вместо да се съпротивлявате на тези чувства или моменти, почетете ги, казва Мартър. Скръбта не е елемент от списък със задачи, който може да бъде попълнен и отметнат. Вместо това тя се отлива и тече, понякога в продължение на десетилетия, посочва Мартър, която губи баща си, когато е била на 20-те, а майка си, докато е на 30-те. „Не вярвам, че някога сме стигаме до състояние на затваряне след дълбока загуба“, казва Марс. Преследването на затварянето може да накара хората да смятат, че не трябва да скърбят след определено време, казва тя. „Когато се обичахме дълбоко, процесът на скърцане със сигурност може да ни позволи да постигнем приема, но“ меко „чувство на скръб със сигурност може да продължи да възниква“, казва Марс. Направете място за „изблици на загуба“, казва Малко. И помислете как мъката може да ви промени, задълбочавайки перспективата и как се отнасяте към другите. Скръбта, отбелязва Мартър, „е издълбала дълбока мъдрост в съществото ми и ме дари с по-голяма оценка на скъпоценността на живота и по-състрадателно съзнание за загубата“. Реклама