15 съвета да говорят със стареене любим човек за вашата роля като грижа

Вашето застаряващо обича човек може да има различна представа за това как изглежда вашата грижа за грижата, така че започнете тези разговори чрез слушане.Image кредит: Getty Images / Aleksandarnakic Един от най-трудните, най-емоционално заредени разговори, които може да имате с по-възрастен любим човек, е този за бъдещите му грижи и ролята, която ще играете в процеса на грижи. Видео на деня От по-възрастния човек, който потенциално имайки затруднения да признае – и приемане – те се нуждаят повече за по-младите хора, които се боят от упадъка на любимия си, това е промяна в динамиката на връзката ви, която може да се тревожи за това. Реклама Тъй като тази дискусия може да бъде трудна, много хора го оставят толкова дълго, колкото могат. Но колкото по-скоро я инициирате, толкова по-добре. „Наличието на тези разговори с любимия човек преди или в началото на грижовното пътуване може да има дълбоко въздействие върху качеството им на живот и да увеличат чувствата си към опита да помагате,“ Андреа Безел, LCSW, Калифорния, базиран медицински социален работник и Подкрепа за грижата платформа Грас, казва на morefit.eu. Ако изчакате, докато ​трябва​ да проведете тези разговори, времето няма да е на ваша страна да изработите детайлите по начин, който е най-добър за любимия ви човек или за вас като негов болногледач. Реклама „Вие не само ще се занимавате с съществуващи опасения (живи договорености, помощни устройства, делегиране на задачи, постоянни разходи), ще имате ограничен период от време да работите чрез внимателни резолюции, защото вашият любим потребление на нуждата е неизбежен“, казва Кристина Steinorth-Powell, LMFT, базиран на Нашвил лицензиран психотерапевт и автор на cue карти за живот . Стартирането на тези разговори с любимия човек може да бъде страшен, но има няколко стратегии, които можете да използвате, за да направите процеса по-лесен. 1. Очаквайте да имате повече от един разговор Една от най-големите грешки, които хората правят, когато инициира тази конкретна дискусия, очаква да има един чат и всичко да бъде увито с хубав лък. Реклама „Много рядко всичко това се прави в един разговор“, казва Дженифър Л. Фицпатрик, LCSW-C, автор на Cruising чрез грижа . „Бъдете готови, че първоначалното време се въвеждат тези теми, вашият любим човек е малко вероятно да се ангажира с всички планове. Тя често приема търпение и упоритост, за да получи някое от решенията, които трябва да бъдат направени, направени.“ Също така е важно да отидете в разговора без никакви предубедени понятия или предположения за това как ще отиде. Понякога разговорът е неочакван и те могат да се чувстват заслепени от него. – Други времена, вашият любим човек може всъщност да бъде нетърпелив да обсъди това, както и в ума им – казва Фицпатрик. Реклама Свързано четене 5 лесни начина да практикувате самообслужване, когато сте болногледач 2. Съхранявайте естеството на връзката си „Най-доброто място за започване е да използвате комуникационната динамика, която вече е вградена във вашата връзка“, казва Steinorth-Powell. Ако имате страхотни отношения с човека, който ще се нуждае от грижи, можете да кажете нещо от рода на: „Мамо, знам, че може да не искаш да водиш този разговор, но вероятно трябва да започнем да говорим какво ще направим, ако имаш нужда повече грижи в бъдеще.“ Използването на подход на сътрудничество винаги е за предпочитане, тъй като дава на човека, който се нуждае от грижи, чувство за независимост. „Това също така ще ги сведе до минимум да ви гледат като превземащи живота им“, казва Стайнорт-Пауъл. В обратната страна, ако връзката ви не е толкова голяма с човека, за който ще се грижите, помислете за по-малко директно в подхода си, докато започнете тези дискусии. – казвайки нещо като: Извежда ви от грижовната роля и прави темата повече разговорна, която може да се разглежда като по-малко натрапчива за човека, с когото говорите „, казва Steinorth-Powell. 3. Задайте сцената Започнете, като обясните намеренията си за обмена, която искате да имате. „Бъдете честни за вашите опасения и притеснения“, казва Пизел. „Нека знаят, че искате да действате като система за подкрепа, която се движи напред и би искал да говори за това, което може да изглежда.“ Поканете ги да мислят за теми, които биха искали да обсъдят и вземат решение за момент, за да имат чат, който работи най-добре и за двама ви. Този жест не просто ви дава и двете времена, за да подготвите за какво искате да говорите, то също така пречи на любимия човек да се чувствате неподходящ и прави процеса на грижа за тях екипно усилие от самото начало. Ако те изглеждат коленца: „Обяснете, че се подготвя ви помага да се чувствате по-сигурни и уверени да им помагате в бъдеще“, казва Пизел. По този начин ще знаете точно какво да очаквате един от друг. 4. Започнете на обща основа След като и двамата имате подготвени говорите си, седнете и преминете през тях един с друг. „По време на първоначалния разговор е важно да започнете с крайните цели и елементи, които и двамата се съгласявате“, Никълъс Харди, LCSW, лицензиран терапевт със седалище в Хюстън, казва на morefit.eu. „Когато това е установено, той може да се използва като обектив, чрез който филтрирате бъдещи разговори.“ Примерните цели, които сте съгласни, може да включва желание да им помогне да поддържат чувството за нормалност, тъй като тяхното здраве спад, да получат достъп до общност от подкрепа и да определят текущи възможности за подкрепа, така че те се грижат за 24/7 в случай на извънредна ситуация. „Всяко лице, което има възможност да допринесе за темите им, им позволява да имат равен глас в разговора и да знаят, че техните чувства и мнения се оценяват“, казва Пизел. 5. Подчертайте, че са на мястото на водача „Винаги, когато работя с възрастни деца на възрастни родители, винаги им казвам да уверят близките си, че са на мястото на шофьора за бъдещите им грижи“, казва Стайнорт-Пауъл. Да им напомним, че имат контрол над нуждите си за грижи, опитайте коментари като: „Важно е за мен да не се чувствате така, сякаш се опитвам да контролирам те или вашия живот, когато правим тези решения.“ 6. Използвайте „I“ изявления Трудно е да се запазят емоциите от тези дискусии (и не искате изцяло, или може да излезете от студ), но направете усилие да поддържате емоциите си. „Фокусирайте се върху конкретни, конкретни примери за това защо сте загрижени за любимия човек“, казва Фицпатрик. (Помислете: четири фендери през последните три месеца.) Използването на изявления „Аз“ („Притеснявам се, че може да пострадаш на пътя“) вместо „Ти“ („Ти си станал опасен шофьор“) ви позволява да изразите притесненията си по необвиняващ начин, така че вашият любим човек няма да почувства нужда да премине в отбрана. 7. Задавайте отворени въпроси Това позволява пространство за неочаквани отговори и автентични отговори. „С отворени въпроси имате повече възможности за събиране на честни отговори, което ще доведе до по-силно сътрудничество и по-добри резултати“, казва Пизел. Пример: „Има ли някакви здравни проблеми, с които искате да знам или да помогна с?“ Свързано четене 5 съвета за обработка на обичайните медицински нужди на човека, докато възрастта 8. Водете със съпричастност Емпатията ви позволява да разберете как може да се чувства любимият ви човек – да признаете емоциите му, да уважавате чувствата им и да изградите продължително доверие във връзката. „Често сме погълнати от фактите на ситуацията и пренебрегваме тънкостите на това как се чувства някой“, казва Харди. „Позиционирайки се като някой, който се грижи срещу някой, който е експерт, е безценен.“ Можете да покажете съпричастност, като попитате как се чувстват за това, което обсъждате, слушате внимателно, тъй като те споделят чувствата си и перспективи, признават устно колко трудно може да е за тях да направят това и да споделят вашите собствени уязвими уязвимости. 9. адресиране на техните опасения Няма значение колко добри са вашите намерения – дори ако отидете в разговора от място на проактивен ентусиазъм, вместо страх и тревога, идват твърде силен, вероятно ще задейства съпротивата. Един от начините да се удари на спирачките, че е неволно натрапчиво, е да помните, че една от основните опасения, които любимата ви може да е, губи контрол над живота си. „Не само, че е трудно да се признае, че може да се нуждаете от повече грижи, но в някои случаи има загриженост, че свободата им може да бъде ограничена (или възприемана свобода, тъй като лицето, което се нуждае от грижа, смята, че са по-социално активни или независими, отколкото са социално активни или независими в действителност) или те могат да бъдат възползвани от финансово „, казва Steinorth-Powell. Там също може да има загриженост за това, което се случва, ако са недоволни от това как се грижат за тях. Ще бъдат ли в капан? Колко сериозно ще бъдат взети чувствата им, сега и в бъдеще? 10. Очаквайте връщане Ако занята отиде, знам, че най-вероятно не е за вас. Има много страх за неочакваното, когато някой осъзнава, че ще се нуждаят повече, отколкото са имали в миналото – страх от загуба на своята независимост, животът им да бъде поет от някой друг, губят дома и притежанията, които са прекарали цял живот се събира заедно. Бъдете чувствителни към чувството за загуба и страхове, които те могат да изпитват в резултат. „Това винаги няма да е лесно и понякога тяхната съпротива към вашите опити да им помогнат да бъдат изключително разочароващи“, казва Steinorth-Powell. Ако станат съпротивителни, отбранителни или ядосани, махнете се и опитайте отново, когато нещата се успокоят. „Но ако те многократно ви нападат, че се опитвате да помогнете, знайте, че е добре да се отстраните от ролята на болногледач“, казва Стайнорт-Пауъл. „Никой не заслужава да бъде малтретиран.“ 11. Дефинирайте вашите условия Помислете за изготвянето на договор, и двамата ще подпишете, че ясно признава границите и очакванията, които имате един срещу друг. „Това може да звучи странно за някои хора, но това е много важна стъпка в процеса на ранна грижа – особено когато в миналото не е имало добра връзка между човека, който се нуждае от грижи, и лицето, което се грижи“, казва Стейнорт-Пауъл. Вашата част от споразумението може да включва подправки като получаването само на повиквания между 7 часа и 6 часа. (освен ако не е спешно), докато вашият любим човек може да очертае как ще запазят собствената си банкова сметка, докато не са в състояние да назначат така и да се включат и да го управляват и да се включат за тях . Пезел също така препоръчва включването на двойно планиране в процеса: „Двойното планиране означава изготвяне на предпочитан план (План А) и приемлив план (План Б)“, казва тя. „Това позволява по-задълбочено обсъждане на избора и ви подготвя по-добре да вземете трудни решения в бъдеще.“ Да имаш ясен и подробен договор ще помогне и двете страни да изпитат по-гладко пътуване през процеса на грижи, защото ще знаете къде се намират почти всичко – и когато се появят пропуски, вече ще имате необходимите разяснения в писмена форма, за да се обърнете обратно към. 12. Уважавайте техните решения „Докато можем да имаме най-доброто от намеренията за нашите близки, важно е да се признае тяхното самоопределение“, казва Пизел. „Този термин се използва предимно в терапевтични настройки, но е фундаментално важен, защото се отнася до способността на всеки човек да прави избор и управлява собствения си живот.“ В някакъв момент в живота си, може да се окажете в подобна ситуация и бихте искали да участват в тези решения, когато дойде времето. Дори ако в крайна сметка имате последната дума, подхождането към всяко решение по съвместен начин позволява на любимия ви човек да се почувства овластен. Това не само намалява до минимум чувствата на безпомощност и безнадеждност, но „когато хората се доверяват на вашите намерения и вярват, че ви е грижа, те ще бъдат по-отворени към определени решения, които смятате за най-добри, дори и да не са напълно съгласни с тях“, Харди казва. 13. Прекратете разговорите си В края на преговорите ви може да бъде полезно да се възстановите разговора, който току-що сте имали и потвърдете, че сте на една и съща страница. „Да слушаш другия човек и след това да повтаряш казаното от него със собствените си думи показва разбиране, активно слушане и уважение към човека, за когото се грижиш“, казва Пезел. Например, „звучи така, сякаш искаш да помогнеш с пазаруването на хранителни стоки, но не и подготвя за хранене – разбрах ли правилно?“ 14. Не насилвайте резолюцията Колкото жалко, колкото може да бъде, офертите, свързани с грижата, и предложенията могат в крайна сметка да бъдат отказани. „Когато случаят е такъв, ако човекът, по който искаш да се грижиш е за здрав ум и тяло, наистина няма нищо, казва Нийнърт-Пауъл. Това е тяхното решение да направят (дори и да е лош) и вие дължите на себе си да знаете кога да таблирате дискусията. „Въпреки това, ако човекът, който се нуждае от грижи, има някакъв когнитивен спад, може да имате правни възможности, които ще ви помогнат, което ще ви помогне да направите това, от което се нуждаете“, казва Steinorth-Powell. „Когато става въпрос за нещо подобно, винаги е добре да се търси съвест на адвокат, който е специалист по старейшини.“ 15. Продължавайте да говорите Тъй като планирането и вземането на решения за вашия любим човек може да бъде сложен и непрекъснат, е важно да се говори. Това може да включва благодарности за споделяне на това, което имат с вас досега, след това искат дали ще бъдат отворени да направят дискусията непрекъснато, така че можете да се уверите, че те винаги имат нужда от процеса на стареене. „Гарантирането на това, че човекът се чувства чут и му е удобно да изразява себе си, ще даде възможност за бъдещи разговори органично“, казва Харди. Целта никога не е да имате всички отговори, а да изградите мост за открита и продължителна комуникация. Реклама